新闻动态/News
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上海市稀土协会召开研讨会

11、假期越来越多,休息时间越来越少;收入越来越多,购买能力越来越少;笑脸越来越多,知心朋友越来越少;领导越来越多,解决问题越来越少;大夫越来越多,治疗疾病越来越少

 

12、下班后发现儿子在信纸上写东西。我:“儿子,写什么呢?”儿子:“写信!”我:“怎么就这几个字啊?”儿子:“短信都没听说过!”

13、楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她。

14、我到朋友老王家做客,看见他家里有一块石板,古板上有两个大坑跟一个小坑!我问他:“这板干吗的?”老王叹气:“代替搓衣板的!”“带坑的还能当搓衣板,呃,好吧,我明白了!”我明白

15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道:

16、情人节,学霸没送女友玫瑰花,女友很生气。学霸淡然道:“你知道花朵产蜜,意味着什么吗?”女友道:“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗!”学霸道:“你这是一厢情愿。要知道,花其实是植物的生殖器,而生

17、老公只有一套衣服,说:“老婆,我只有一套衣服,这怎么换

18、妻子:亲爱滴,你能用一个字形容我在你心目中的位置吗?丈夫:酒!妻子:你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂?丈夫:花光了我的积蓄,掏空了我的身体,最后把我送给上帝……妻子:尼玛!

19、大纲下班后正往厂外走,一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑

20、一文艺妹子发短信给我:人约黄昏后,炮堆镇海楼。哟戏,有时间,有地点,这事件,居然是--约炮。我大喜,回复:原来君心似我心,定不负相思意。到了地方做了一次后,我累得像条狗。她意犹未尽道:“廉颇老矣?尚能战否?”我一下被

21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子,于是便对其穷追不舍。燕子

22、听说全国著名的炸弹专家要收徒弟,要求是:第一,对炸弹感兴趣;第二有丰富的经验。我一听就去跃跃欲试了。炸弹专家问我:你了解炸弹吗?我回答说:非常了解,炸弹威力很大,用它炸任何东西,而且还能用它去排除障碍。炸弹专家非常高兴:难道你以前实践过?我说是的。炸弹专家问:你以前是从事采矿的、地基爆破的、还是是当过兵?我回答说:都不是,我下过军棋。&

23、小李是个小小的科长,当了很久都没有升上去。中秋节来了,

24、中秋节一家人一边吃着一边赏月,突然间我想起一句星爷说的一句话:“赏花赏月赏秋香!”老公提议改一下,即可以用来形容当下。我说:好啊,你来发挥一下你的才智给改改!老公略加思索,说道:“赏花赏月赏石榴姐。”我:“你丫是不想混了吧……”&

25、文具店里一小店员对一双胞胎

4纸兄弟说,你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿,哥哥说教授有文化,我去教授那儿,弟弟说,农民的五谷香,我去农民那儿。结果,教授拿到哥哥后,高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文,之后哥哥载

关键词:原创笑话精品展笑话集第八十

1、什么东西一听就不好吃?屎。

2、从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木

3、从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云。&

 
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